ovvero: Le interviste di Scribacchino (IV)
S- Siamo giunti al quarto incontro con Fabio che non è ancora arrivato. Mi ha detto che ha delle notizie importanti per il mio giornale “La stronzata”. Lo sto aspettando. Sento il trillo del campanello, vado ad aprire…
F- Ec…co..mi.
S- Ma che succede? Sei tutto sudato, come su tu avessi fatto una corsa.
F- L’ho fatta.
S- Che cosa ti è successo?
F- Ho dovuto correre.
S- Siediti. Beccati questo Brunello di Montalcino che ti tira un po’ su. Ma guarda come ti sei conciato!
F- Grazie, Mmmmmm…Buono.
S- Ci credo. Allora me lo vuoi dire che cosa è successo, o no?
F- Sono inseguito.
S- Inseguito? Da chi?
F- Dal postino.
S- Certo, se ti deve recapitare la posta. Magari si tratta pure di una cosa importante.
F- Ma, insieme alla posta…
S- Ma insieme alla posta che cosa? Maremma bonina che ti succede? Sei tutto arruffato. Bevi un altro sorso di Brunello che ti fa bene. Dunque, dicevi, che insieme alla posta…
F- Insieme alla posta mi vuole dare…mi vuole dare…
S- E che cazzo ti vuole dare! Mi scuso con i lettori ma ogni limite ha una sua pazienza.
F- Mi vuole dare anche “Telegramma esplosivo”.
S- Un telegramma esplosivo? Ma via, chi vuoi prendere in giro!
F- Non un telegramma esplosivo ma “Telegramma esplosivo”, il suo ultimo, disgraziato parto poliziesco, capisci?
S- Porc…non avevo capito. Un thriller poliziesco? Dunque anche il postino…
F- Non solo il postino! Ecco che cosa ti volevo dire. Al mio paese tutti, e dico proprio tutti si sono messi a scrivere gialli dopo che hanno saputo della mia passione sanguinolenta. E tutti a cercarmi per avere un parere, un consiglio, un aiuto sui loro parti mostruosi. Sta diventando un incubo…
S- Su, su non te la prendere. Intanto ti faccio assaggiare anche un bicchiere di Vernaccia di San Gimignano. Ecco, prova, che te ne pare?
F- Ottima, Ottima davvero. Che annata?
S- Dell’anno scorso. Ma ricapitoliamo. Tutti in paese si sono messi a scrivere gialli o roba simile e tutti cercano…
F- Non mi danno pace e usano tutti i trucchi pur di farmi avere le loro stronzate cosmiche.
S- Beh, anche tu non scherzi in fatto di str…
F- Non fare lo spiritoso! Io ho scritto tre gialletti che so essere soltanto tre piccoli gialletti. Loro, invece, sono convinti di impersonare, che so, dei novelli Maigret o Poirot e altri pezzi grossi della letteratura poliziesca. L’altra mattina, per esempio…mi prendo un altro goccetto…L’altra mattina, dicevo, sono andato dal fruttivendolo a prendere…Mi gira un po’ la testa..
S- Hai corso troppo. La vecchiaia…
F- Vecchio sarai te!
S- Bevi un altro goccio.
F- Ma forse è meglio…
S- Bevi, dammi retta. Goccio scaccia goccio.
F- Questa non la sapevo. Ottimo, una delizia, un vero nettare degli dei.
S- Bravo, ma vai avanti che l’unico lettore si è già addormentato.
F- Allora per farla breve il fruttivendolo insieme alla frutta mi ha incartato anche “Banane piccanti”…
S- Banane che?
F- Piccanti. “Banane piccanti”, il suo ultimo racconto giallo-erotico.
S- Un racconto giallo-erotico? Ma…
F- Certo, e giorni fa, insieme ai pomodori, mi ci ha infilato anche “La strana morte del pisello verdicchio”. Capisci? Ho finito la Vernaccia…
S- Non ti preoccupare. Ecco pronto questo sorso di Chianti classico. Come ti sembra?
F- Divino. Anzi di…vino. Che battuta! Mi sento già meglio.
S- Certo, con queste battute si vince anche il coronavirus…
F- Insomma tutti scrivono gialli. Il barbiere a fine tosatura mi ha rifilato “Pelo e contropelo all’assassino”, il macellaio “Ciccia d’assalto”, il fornaio “Ciabatta all’arsenico”, il pescivendolo “La strana morte del pesce palla all’idroscalo”, il farmacista “La setta segreta del corpo sciolto” e…e…
S- O che ti sei incantato? E…che cosa?
F- Ci si mettono pure le donne. A mia moglie, la signora in giallo, ovviamente…
S- Questa te la potevi risparmiare.
F- A mia moglie la parrucchiera ha lasciato il terribile noir…il terribile noir…
S- E dai!
F- …”Sciampo letale”
S- Sciampo…
F- …letale.
S- Acc…
F- Non ce la fac…cio più… roooooonnnn.
S- Intervista finita. Si è addormentato. Bene, ci scriverò sopra un bell’articolo “Un paese in giallo!” e “La stronzata” andrà alle stelle.
evviva ormai sei nel mirino.
Consolati con il Brunello. Vale sempre la pena
E attento ai… gialli
bacio
super-lottissimo come sempre
Se vieni a trovarmi facciamo un giro insieme in cantina, così ti faccio leggere il mio giallo: “La sbronzata”…
Grandissimo Fabio!
Il titolo mi alletta…
Saluto caramente il mai esausto Fabio Lotti.Che se riesce a tener botta ai due nipotini significa che di energie ne ha ancora molte.Altro che i sudori di Scribacchino!
Mia zia fa la parrucchiera, ha appena dato alle stampe Meches rosso sangue. Le do il tuo contatto
Benvenuto, Giuseppe! Ricordo agli amici che mi seguono il suo blog “Thriller Cafè” e, in particolare l’ultimo libro “Delitti al Thriller Café” con brividi incorporati.
😂😂😂😂😂😂😂Che dire… Se il vino ha questo effetto, su di te… Continua a berlo!
Grande Bonus, ti adoro!
Grande figlia!
Fabio, belli questi articoli ma io preferivo di gran lunga i profili di giocatori del passato. Non è che ne puoi scrivere qualcun altro? grazie, Mauro
Anche io, a dir la verità, ma richiedevano un certo impegno per la ricerca e la lettura delle fonti che, almeno per ora, mi manca.
Grazie per il tuo apprezzamento.
Per gli amici scacchisti-giallisti https://theblogaroundthecorner.it/2021/03/01/letture-al-gabinetto-marzo-2021/